Наконец то я стал свободным, свободным от себя.Раньше это было лишь мечтой, неосуществимой мечтой, но время склонно менять переменные и их значение.Люди, послушайте, жизнь похожа на один большой театр, не имеет смысла сковывать себя отношениями, какими-либо привязанностями.Это скобы, которые в частности, не несут за собой абсолютно никакой пользы, нужна лишь публика.В тот момент, когда вы это осознаете, вы обретёте истинную свободу.Мне так не хватало этого качества, на протяжении уже четырёх лет, пытаясь схватиться за какую-нибудь персону, я делал ошибку снова и снова, в действительности не зная, зачем.Теперь внутри меня вселенная, вероятнее всего чёрная дыра, но не будем об этом.Абсолютно никакой привязанности к людям, уж тем более любви.Оказывается, избавиться от человека гораздо проще, чем это кажется, чёрная риторика творит чудеса.Психология управления, чёрная риторика и всё прочее из этой рубрики значительно упрощает жизнь.Чувства сильно осложняют её, осложняют какие-либо выборы, лишь добавляя привязанности, да и вопрос морали не такой уж и важный, если задуматься.В последнее время я стал машиной, могу себя похвалить абсолютно заслуженно, расчёт и выверенные решения, управление своей жизнью, своими приближёнными.Гораздо удобнее управлять, нежели быть управляемым.Это моя эпитафия к человечеству, да грядёт кибернизация.

Ещё один день начинается ровно так же, как и его предшественники, за исключением лишь ещё более промозглой погоды. Этот утренний дождь полностью совпадает с моими красками, такой же серый, такая беспричинная тоска. Ночью, я познал свою меру смерти, в связи с моим странным режимом сна, он принял такую странную переодичность. Час сна, падения в пустоту, снова пробуждение, раз за разом, одно и то же. Мне кажется, смерть, это и есть этот час сна, ни света, ни тьмы, ни боли, ни холода, ничего, лишь мгновение пустоты, которое иногда столь нужно. Но не мне. Сейчас лишь одно существо, ради него жизнь, ради него все тщетные попытки что-то изменить, и я живу этим. Плюс одна исповедь в копилочку моих бредней, наверное, я когда-нибудь это удалю.

Эх, я думал, что не вернусь к записям, но похоже, иногда это необходимо. Странные события происходят в последнее время, это депресивное, страшное нечто, что я вижу в зеркале, потрогало счастье. Да, звучит конечно глуповато, но я не могу привыкнуть. После конкретной пересборки личности, только мыслей добавилось, что я чертовски мерзкий тип; надо бы что-то с этим делать. Но ладно, вернусь к теме, очень сложно после череды приятных событий окунаться в действительность. Я конечно не первый, кто решился об этом поныть, но до поры, до времени, меня это затрагивало как-то в меньшей степени. Всю жизнь в одного человека, забавное решение, не правда ли? Но я ничего не могу поделать, это совершенно обычное в своих эпостассиях для меня, и иногда пугающее остальной мир, существо стало ко мне ближе, чем кто-либо и когда-либо. Порой меня пугает мысль о том, что я могу сделать что-то непоправимое, ведь оно так же хрупко, как и я, и так близко, что шанса на ошибку быть не может. Действительно не понимаю, отчего оно так предвзято относится к себе, в моём видении, это нечто прекрасное, до эйфории прекрасное существо. Но оно считает себя гораздо хуже, хотя и сам я таким грешу, но у него то это не обоснованно. Эх, аж самому смешно стало, но оно видит во мне что-то лучше, а что я, я могу похвалить столь великолепное зрение, ибо я очень сомневаюсь, что всё увиденное этим существом действительно есть во мне. На сегодня отчет окончен, до новых встреч, с собой :3

Мало кого я могу назвать друзьями, но те люди, которые ими являются остаются в моей жизни надолго.Для этих людей я могу сделать многое, и думаю что они тоже, даже не так, я знаю что они могут.Эти люди проверенны не только временем и событиями, но и множеством мелких моментов, среди которых я понял, что это именно нужные люди.Я им благодарен, за те моменты, когда они были нужны, и они были со мной.В свою очередь я стараюсь не обмануть их доверия и показать этому миру, что дружба  осталась  не только между людьми одного пола, но и между людьми разных полов, главное то, какой человек внутри.Души- они прекрасны, я пока не ошибался, и рад этому. Не знаю, может я вижу души в каком-то светофильтре, но мне это нравится.Я вижу их пылающими, испускающими свет, немного воздушными, схожими с лёгким утренним туманом, или же выжженые, как недра вулкана, но они прекрасны.Своих друзей я постараюсь сохранить и буду рад, если они того же мнения обо мне.Быть может мне это удастся… время покажет, что будет дальше, а пока, конец цитаты.

Недавно пришёл к мысли, что первыми умирают романтики, коим являюсь и я.Не получается понять, как можно любить и предавать, как можно разрушать то, что любишь, почему вы так поступаете, люди, опомнитесь! Любовь превратилась в продажную шлюху.Что с этим миром не так, я не понимаю? Главным стал секс, ничего боле: ни отношения, ни понимание друг друга, я уже молчу о помощи, просто найти себе тело, поиметь его и бросить, как вырванный лист из тетради.Мне кажется, этот мир болен, болен уже давно, конечно, возможно, что больны Мы, но это не лечится.Мои убеждения умрут вместе со мной и не минутой раньше.Либо люди стали чёрствыми, либо мир, но любить всё больнее и больнее, хотя я это переживу.В моей вселенной остался один человек, и он будет последним, я в этом уверен, мне большего не надо.Быть может всё закончится не лучшим образом, но я буду верить, ему, себе, и ни капли сомнения боле. Кровью захлебнулись последние романтики, но я верю, что когда-нибудь они поймут, пусть не все, но хоть немногие, и новый восход озарит другие души, готовые к смерти, ради цели, ради человека.

Недавно показлось, что надоело пить, в действительности, так это и оказалось.Пить конечно же пока не бросил, но эффект совсем не тот, организм напрочь игнорирует алкоголь, не принимает его.Раньше было по-другому, сейчас же, либо я другой, либо погода, не столь важно, но что-то изменилось.Возможно, в будущем надоест и курить, я не знаю что будет дальше, но сейчас, меня устраивает такое положение дел и я предпочитаю не думать о будущем.Недавно опять же пили и ваш покорный слуга перебрал, но не потому что хотел, а потому что было скучно. Зря я, наверное, это, но уже не важно. Прошлое является опытом, быть может не столь хорошим, но не менее важным.Дал одно обещание, отчасти тоже глупое, но может нужное сейчас, поэтому я и согласился. А суть его в том, что я продлил срок своих мучейний на 8 лет, обещал не умирать, как бы плохо не было, а я уверен, что плохо будет.На этом доклад на сегодня окончен, но до утра ещё много времени и, быть может, что-то ещё придёт в эту больную голову, и это непременно выльется сюда.Конец.

Вот и наступило утро. Мне кажется, слишком много записей для одной ночи, хотя кого это волнует, не правда ли? Кофе давно уже остыл, а пачка сигарет подходит к концу, но пейзаж ни капли не изменился, да и моё отношение к нему тоже.Хоть на выходные удаётся вернуть свой режим , филин царствует над ночью, но у сессии свои правила.За ночь пришёл к выводу, что выплёвывание своих мыслей, пусть и в столь великом количестве нисколько не вредит моему организму, а значит я это продолжу.

Порой мне становится интересно, как же всё таки живут счастливые люди, каково это жить, не ожидая боли? Всё чаще я сомневаюсь, что такое вообще присутствует в нашей действительности, единственный человек, который способен принести мне счастье, доставляет такое количество боли, что уж лучше я бы жил как раньше, или нет, не знаю, запутался.До сих пор не могу понять, почему многие так легко поливают грязью других, в лицо же говоря столько лестного, к чему столько лицемерия, для кого, зачем… Или же в хорошем расположении духа они говорят одно, в плохом же совершенно другое, моё мнение о человеке всегда одинаково, вне зависимости от настроения, это же не сложно правда? Всё чаще прихожу к выводу, что самые лучшие люди, это мёртвые люди, а самое приятное место, это кладбище, на этом пока всё.

Знаете, иногда бывает так, что вы устаёте от людей, от этого бесчисленного хоровода пустых кукол, хочется уйти, но кто вас отпустит.В конце концов, вы опускаетесь до того, чем сейчас занят я, пишете неизвестно что, неизвестно кому, а ночью пытаетесь найти звёзды, но они упорно не хотят выходить на встречу.Вы идёте ночью на улицу и плевать что мороз, и плевать что вы больны, но вы хотите найти звёзды, хотя бы одну, а в итоге, всё заканчивается вместе с ментоловыми сигаретами и лёгким облачком дыма.